生命的大樂透

前幾個星期有兩個傳教士來我家傳教
傳教士(體位?)提出兩個信教的理由想要說服我,
a) 智慧設計: 他們使用了Dembski那套源自於神學上的古老論證
"當我們觀察到自然中的設計 我們推論出一位設計者"
這套理論在演化尚未取得全面勝利之時是很好用, 但就目前的情況來看
這種智慧設計論, 既不科學, 而且也是危險的神學, 因為它可能婊到老耶全能全善的性質,
((ㄊㄋㄋ的~ 老子受痔瘡之苦, 你老耶怎不當初把人的小菊花設計得好一點?))


這部份需要的專業知識很多, 我不想站在門口跟兩個老外辯,
我只舉了幾個接受演化論的基督徒科學家出來,
請這兩個傳教士不要再拿那種已經被踢爆兩百多年的說法出來用,

見第一招被我打太極打回去, 傳教士運出十誡傳教拳第貳式: 至高無上基督道德法....

b) 道德論證: 如果沒有上帝, 我們將欠缺一個獨立的標準, 我們將無法決定對和錯, 然而我們卻需要
決定對和錯(or 這世界上存在著對和錯), 因此上帝存在.

說穿了這類招式就是在問: 你這個不信神的傢伙道德是從何處而來.

我以三招破之:
1) 沒有任何其他的根據可以證明基督教上帝存在,
道德問題就像自由意志與預定論一樣是假命題,
若用"因為我們需要某種標準" 或是這"世界上存在著個標準"來論證上帝存在,
我是覺得有點wishful thinking 和red herring.

2)現今的基督徒和幾千年前跟隨老耶的那群人, 在道德問題上會有不同答案,
好比像守安息日, 對異教徒之態度等等等, 足道德永遠是人的產物, 隨著時間不同而有所改變,
像十誡那樣自hi之"絕對客觀且唯一標準"道德並不存在.

3) 建立在宗教上的道德是相當狹隘的, 嚴重一點還可能影響到社會大眾,
"因為聖經上這麼說, 所以我這麼做 blahblahblahblah"
本身就是一種相當不安全的做法 ,
這部份我引了westbro baptist chruch和馬丁路得寫過的一些反閃族主義的書做為例證.

結果兩位傳教士稍微跳了一下針, 見我下地獄決心如此堅定, 只好摸摸鼻子走人

其實我還沒說完 無神論者他的道德來源是什麼

身為一個無神論者, 我首先體會到的是幾點
1)我們的生命是經由演化而來
基本上我能夠在這裡打字看blogger是一種隨機模式下所產生的幸運
就跟中樂透一樣 你要花多少前買樂透才有機會中一次十億的獎金呢?
生命的基本價值就是建立在它太"稀少" "幸運" 和它所背負的"長久之演化歷史"上

2)我了解到了一個事實, 那就是天堂可能不存在, 永生也可能只是神話裡的幻想,
而生命會消逝, 它又只有一次 , 就好像你只能在宇宙這個超級大彩球機的隨機安排下
中一次樂透一般, 你沒有第二次的機會.

3)這世界上的所有人都是宇宙大樂透的得主, 每個人的生命以宇宙的宏觀角度來看,
都是相當稀有, 幸運, 故此該好好珍惜這難得之機會. 而演化又告訴我們, 人種與人種之間
並無"進步"(progress)之不同, 種族(race)並非生物上之概念, 而是社會之產物,
種族主義被破招, 每個人說穿了都是兄弟姐妹. 而遇見兄弟姐妹有難而不相助, 是畜生也!

我知道我的哲學系朋友會對道德問題做更深入的一個討論,
但對於一般人而言, 以上三個觀察就足以讓他安份守己, 默默努力了,成為好人好事代表了.
信上帝才有道德這種說法 也就因此而破功了.

梅影

每年一到這個時候
我家的附近的路樹 就會開起一種粉紅色的小花 還會結果
後來我去查書 原來那種花就是梅花
雖然說這種梅花 和我記憶中的梅花不太一樣

我一直在想 我將來一定要買個房子
然後在周圍種滿梅花
然後在花海下 喝酒 看書 做白日夢

這個夢 到現在還沒實現

這種梅花花期很短 不到一星期就會謝掉
正當我找到時間可以好好地坐下來欣賞或是拍下它們的倩影之時
它們就已經謝的差不多了
留下的是枯紅色的葉片

我聽說日本人喜歡把櫻花比作人生
追求那種一瞬間的燦爛和華麗

我喜歡把這種梅花比作夢
因為人生很不比花期 它的路很長
然而美麗的夢卻很短 它往往只有一夜

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"你又夢到她了嗎?"

"嗯"

"...都這麼多年了耶,你該向前看齊了吧!"

"向錢看齊?放心啦, 學心理的不怕沒飯吃..."

"吼! 你知道我的意思嘛"

"哈! 再說啦"

"..."

"怎麼了?"

"很難想像, 像你這樣的人, 竟然會放不開...你不是想當大人物嗎? 大人物啊...格局就要廣, 要提得起, 放得下, 你這樣對一個女人念念不忘, 似乎不太像你平時的作風喔"

"或許吧..."

"...."

"大人物是嗎?...哈"

"吼! 你約我出來就是為了這些鳥事呦? 我很忙耶!"

"不好意思, 再忙也要和你喝杯咖啡"

"哈! 我就是喜歡你這點, 能夠苦中作樂...你又要跟我說你那套悲劇哲學了吧..."

"正是如此, 能夠熱愛自身悲慘命運的人最為偉大, 走, 我們去汽車旅館喝咖啡談公事"

"蛤?"

"我決定了...從今天起我要向大人物看齊"

"...."

"哈, 走啦 走啦 來喝和解咖啡"


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回到家 替自己泡了杯茶
看看月曆 下個月就是她的生日了
每年我都會去看她
就算知道她已經不在屬於我
就算知道她已經不在了
但對我而言 這已經是一種習慣了

或許她已經成我生活中 不可或缺的一部份



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"說真的喔 人已經走這麼久了
再替她花錢 真的是很浪費
再多的錢也沒辦法喚回她吧"

"這對我而言 已經是種習慣了
不做 怪怪的耶"

"向前看 向前看 向前看 世界多美好"

"這是今天第二次有人要我向前看
向前看真的有這麼好?"

"嘿 !不向前看 怎麼會進步
你永遠在繞圈子"

"至少我現在過的也還蠻開心的不是嗎?
偶而發發作而已"

!幹! 沒看過有人這麼愛虐待自己的
你有被虐待狂是吧"

"或許吧...在潛意識裡"

"我不知道啦
我只知道 生了病 就要看醫生
像你這種心病 你放著不管
讓它偶而發作 這不是很怪嘛?"

"問題就在於
心病有人醫嗎?"

"靠夭 你學心理學的
心病沒人醫 你學來幹嘛?"

"我的心病在DSM-IV-R裡面找不到啦"

"幹 不要跟我說一些我聽不懂的話
反正喔 自己的問題要自己解決啦
明天跟我出門 我介紹女人給妳"

"再說吧 明天我有事"

"媽的! 就這麼說定了
明天早上九點我在老地方等你
你不來就等著挨揍"

"ok ok 謝謝指教 "

"靠 "

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她就這麼地躺在那裡
最後一次看到她 應該是五年前我回臺灣時
她也是這麼地躺著 只不過是在病床上

我突然意識到
病房和墓地
竟然是如此相似
一樣的冷清 一樣的死寂

她從病房裡出生
又在病房裡死去

生命的終結和歸宿
就發生在那麼小的一個空間裡

"妳為什麼不等我..."

拔掉了些長在碑縫上的雜草
拿了塊布 抹去碑上的泥漬和塵土
把帶來的百合插好
在碑前的小酒杯中倒了些礦泉水

我就坐在那裡
看著黑亮的碑面
從反射中看著我自己


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"你來看我了呀"

"嗯"

"我跟你說喔 明年我們全家有可能會去澳洲玩耶"

"是嗎? 那很好啊"

" 我好開心喔 這是我第一次出國耶 你會當我的嚮導嗎?"

"嗯...好是好 只不過..."

"嗯?怎麼了?"

"價錢另議喔..."

"討厭啦! 我可是很正經的耶"

"好啦, 到時候帶你去看海灘美女"

"呵, 妳經常看喔"

"哈...嗯? 怎麼了?"

"沒, 只是有點不舒服, 有點暈."

"沒事吧, 看妳好像越來越瘦了..."

"放心啦, 本姑娘身強力壯, 沒事沒事....你明天就要回去了呦?"

"嗯, 這次假期只有兩星期, 早點回去寫論文"

"..."

"怎麼啦? 我很快就回來了啦...而且妳不是也要來玩?

"....你要等我去澳洲喔"

"嗯... 我會在海灘等你的..."

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"我好像病了"

"沒事吧?有沒有去看醫生?"

"嗯... 昨天去檢查....結果還沒出來"

"好好照顧身體喔, 下個月我們就可以去看海灘泳裝美女, 妳到時可要替國爭光啊!"

"你就是會吃我豆腐..."

"好啦好啦...我晚點在打電話給妳....我跟教授有約"

"嗯...我會等你"


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"我真的病了...抱歉..."


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開始下起雨了 我通常沒有用雨傘的習慣
雖然說妳在的時候會盯我用

"臺灣的雨不像澳洲的雨, 淋了會禿頭喔..."

我突然覺得有點冷 但是我總是假勇
妳也不只一次這樣念過我

"穿多一點啦,感冒了你就不要靠近我...."

摸摸口袋 又忘了帶手錶
妳知道的 我不愛帶手錶 卻又很在乎時間

"你要記得戴啦, 這是我特別替你挑的喔, 你會需要的啦"

眼鏡被雨水濺濕 我拉起衣角
下意識地以衣服擦拭起眼鏡來

"擦眼鏡不能用衣服擦啦, 這樣會把鏡片刮壞...這塊布給你用"

我嘆了一口氣 白霧從我嘴中噴出
我喜歡這樣做 喜歡聽自己嘆氣的聲音
這樣看起來會讓我很成熟 很穩重
一種悲壯美感
或許那是我用來掩飾內心焦躁的手段

"年紀輕輕就這麼愛嘆氣, 你看起來好老喔"

背對著她 我走下小山坡
妳曾經說過 我的背影很沉重 很孤獨

"以後我們要一起走 我陪你"

一想到這 我不禁皺了眉頭
那是我的習慣 當我陷入掙扎時
我試圖用來理出思緒的一種方式

"眉頭一直皺會長皺紋喔"

最後
我哭了 妳不曾看過我哭
因為我在妳面前總是如此的堅強
雖然說我的心是這麼的容易受傷
妳一直小心翼翼地將它捧在懷中

"有一天我走了 你會為我流淚嗎?"

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妳一不在
什麼都變了 詭弔的是 我變回到最初的自我了

妳是梅 我是梅樹下的夢者
花謝了 妳離我而去 但我卻還沒夢醒

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"你來看我了啊?"

"嗯..."

"你怎麼了? 為什麼眼框紅紅的?"

"沒...生日快樂"

"謝謝你喔 真不好意思 每次都讓你破費..."

"不會...我能為妳做的也就只剩下這個了...."

"我跟你說喔...你知道我最大的願望是什麼嗎?"

"嗯?"

"我希望你能快樂起來..."

"...."

"大男人的流眼淚不好喔..."

"...."

"很抱歉 我真的真的真的很抱歉...我能說的 也只有抱歉而已了"

"....."

"我好想就這麼抱住你 可惜我不能...我知道你很痛苦...."

"....."

"維....你看....."

"嗯?...."

"遠方的梅花開了喔...."


(完)

自我介紹

"我是誰?"

"你是你自己 "

"不! 有時候我覺得我根本就不是我自己...應該是說 我根本不知道我自己是誰"

"你是你自己"

"不! 我並非是我自己 我身上有太多東西是從來不屬於我自己的東西"

"你是你自己"

"不! 在我身上的的那段歷史不屬於我 在我腦中的那種思考方式不屬於我 我身上流的血也不屬於我 就連我的靈魂也不屬於我..."

"你是你自己"

"不!我從來不能選擇我 這選擇並非出於我自己 因為我跟本就不存在 它只是一個字 一個用手寫出來 用電腦打出來的字..."

作家的思考被女人的鼾聲打斷
他回頭看了那躺在床上的肉體
肌肉 脂肪 毛髮 血液 體液 骨骼
和在軀體底下的獸慾

作家迅速地點起他的煙斗
調了調鼻樑上的鏡框
雙手飛快地在鑑盤上打出:

姓名:LHY
年齡:38
生日:10.08
身高:190CM
體重:70KG
職業: 心理醫師 社會學教授 業餘詩人作家
業餘哲學家 父親 情人 性物體

自我介紹:

一個會呼吸的機器
一塊會思考的肥肉
一頭穿著衣服的動物
一隻懂得哲學的猴子

不要問我是誰
因為我不知道

我只知道
我是一個人
就這樣而已

完畢 作家關上電腦
回到床上
擁抱那女人
鼻子嗅著女人身上才有的異味
然後沉沉睡去

屬於小花

一個人

結合了演說家 政治家 經濟學家 社會學家 心理學家 哲學家 宗教改革家 法學家於一身
站在那
激情地陳訴建設理想國的手段和政策
運用其深厚的學問和多年的研究
為已經患得絕症的世界開出了一方藥單

一個人

大聲喊出: " 重新批判一切價值! "
大聲喊出: " 為自由平等博愛鋪路! "
大聲喊出: " 讓道德重新建構在人類內心! "
大聲喊出: " 為人民奮鬥! "
大聲喊出: " 改革開放! "
大聲喊出: " 民主高於一切，人民高於一切! "
大聲喊出: " 個取所需，個盡其能! "

臺下的人聽得熱血沸騰
找回了革命時期的狂飆
人群要的就是激情
一種自古以來就有的希望
在激情中擁抱眾人
在瘋狂中打倒不公
在呼喊中走向真理
在流血中建立大同

人群大喊

"我們要飯吃!"
"我們要人愛!"
"我們要快樂!"
"我們要獨立!"
"我們要自由!"
"我們要平等!"
"我們要權利!"
"我們要民主!"
"我們要和平!"

最後
那個人加入了群眾
一起大聲喊出

"我們要真理! "

一朵在路邊的小雛菊
它一句話也沒有說
靜靜地看著他們
它緩緩地展開它的花瓣
迎接帶有甜香的春風

悲愴

一種壓迫的沉默
一種無助的孤寂
在夜深人靜的時刻
慢慢地
將我

吞沒

它來了
命運
那操控世人的雙手

像獵人
無情地追捕我這個
迷途羔羊
像地獄騎士
在黑馬背上
殘忍地
鞭答著我的皮膚

逃

呼吸急促
心跳加速
冷風在耳邊呼嘯
死神的鎌刀
在冷冽的月下
閃著寒光

黑暗中揮舞
斬殺一切

我倉皇地在暗夜裡狂奔
我在追求什麼???
生命?幸福?
我在逃避什麼???
死亡?厄運?


是妳
也許是妳
妳看
我又開始想妳了
僅管在如此困境之中
我依舊想你

想念妳的溫柔
想念妳在優雅的身段
在雨中漫舞的樣子

妳似乎活在我的記憶裡
像隻蝴蝶
恨自己不能把妳抓住
飛到遙遠天邊
飛到一個虛幻夢境

我向上蒼禱告
讓我能安睡
能和妳一起在那幻夢裡
唱著我們的歌
做著我們想做的事
可惜
無人的夜讓我難眠
但
我依舊
無時無刻地為我倆祈禱
望上天能憐憫我已枯死心靈

多麼希望現在就能擁抱妳
向妳傾訴著我的愛意

回味著過去
一幕幕回憶
像散不了場的電影
無停息地播放
如果能有機會
讓我再見到妳
我會大聲地說出
那潛藏於我心深處的話
"我愛妳"
讓這句話
緊緊將我倆環抱
讓我倆在美好夜色下睡去

"不!!!"

猛然搖頭
驚醒

妳從不在乎我
為什麼我這麼痛苦?
妳說?
妳給我的
是歡樂?
是悲傷?

看

命運的雙手攫住我了
它拉扯
不在乎我的疼痛
沒有任何疼惜
不帶任何慈悲

我掙扎
又開始逃亡
死神的影
無聲無息地出現~
臉上帶著獰笑
一刀劈下

沒有退路

絕崖上的枯樹
象徵著
我的失敗
我的脆弱
我的死亡

恐怖一步步逼進
我該何去何從?

暴雨像針
刺痛了我
而我卻無處可躲
雷霆像鎚
敲打著我
而我卻無力可擋
狂風像刀
切割著我
而我卻無能為力

當我體無完膚
血液乾竭時?
我還能做些什麼?

我的靈魂向命運發出怒吼
向死神反抗
但
有用嗎???
看
它們
將我踩在腳底
狂笑
笑聲幻化成妳的模樣
玩弄著我的傷口
嘲笑著我
揪著我的心
踐踏著我可憐的靈

眼淚
交雜著雨水和血
匯成一條傷心的河
有誰能了解?
我的痛楚
有誰能看到?
我的心酸
有誰能體會?
我的悲愴
妳看到了嗎?
妳在哪?

不
妳看不到
妳永遠不會知道
也許
妳從來沒在乎過我
這一切
都只是空想



暴雨不再下
急雷不再響
狂風不再吹
天空依舊黯淡
佈滿黑色烏雲

我

如死魚般地攤在地上
虛弱地看著
那似乎要穿透雲層的陽光

我知道
我永遠無法見到它
我無力地嘆著喘著
眼淚
乾了
傷口
痲痺

我
累了
就讓我躺著

別喚醒我
就讓我睡
讓我作一場
屬於癡人的夢

也許
在夢中
我能夠受感到
那曙光的溫暖
我能夠看到它
照亮大地美景

也許
夢
是解脫
擺脫現實中的夢魘
妳也會以天使之姿出現
替
我療傷
呵護我
讓我感到活著的意義

就算夢中一切都是虛假
我也永遠
永遠
不要醒來
就讓我
睡到情人口中的
天荒地老
和
海枯石爛

讓那永無止境的
悲愴
奏出如安魂曲般地
寧靜
伴我入眠

英雄

單膝跪在血泊屍體之中
疲憊無力的手
握著手中被染紅的劍
支撐著你的並非浩然壯烈的精神
而是偶然
是你肉中的骨頭
現在的你
只是一個軀體
一個會損毀會受傷的肉身
沒有精神
你已經沒有意識去思考什麼是精神
你甚至沒有意識去思考什麼是意識
因為你已經接近死亡

指甲內的細菌
正在努力吞噬著血污肉漬中的養份
死神的偉大身影
在一片小小指甲中展現
正向你招手

你怕死
英雄並非都不怕死
他們只是將對死亡的畏懼壓抑
那是迷幻藥
一種痲痺肉體的迷幻
一種癱瘓心靈的空虛

你曾和死亡奮鬥過
但你卻不知道那動力是從何而來
你只知道以對熱血的擁抱來完成你的春秋大夢
你曾聽過哲人對你說的話:

"你在追什麼?你追到了什麼?什麼又是什麼?"

到頭來
你知道你根本沒辦法回答第一個問題
因為你完全不知道你在做什麼
你只是活著
你永遠相信只要活著你的人生就會有價值
但是你卻永遠不知道它為什麼會有如此價值
讓你如此看重"活著"這兩個字

你知道你的呼吸正在緩慢下來
你感覺的到
你知道你已經走到生命的最後一步
你感覺的到
你知道你的世界正黯然地消生其美好光明
你感覺的到
但你對這一切
你從來沒有真正思考過
你從不問自己為什麼
你只知道做

你只知道活著

你這一位大英雄
就這麼地倒下來了
你最後看到的
是敵人的頭顱
眼睛充血
如死魚般空洞
那是被你的拳頭打的
爆出了眼框三分
他張著大嘴
在驚叫
在指控你
在呼喚著你走上不歸路
一臉血腥
分不出是誰的體液
滿臉噁心恐怖

在那一剎那間
你似乎知道了你為什麼要活著

十字

" 為什麼遺棄了我， 我父 "

你向天空哭吼著
身體上的創傷比不上信仰基礎的動搖頭
你知道你是孤獨的
人類幫不了你
天使在一旁流淚
昔日如白金般閃耀的羽翼
不再散發那另人振奮的清聖銀光
不再振振有力地展翅飛翔
有如被閹割的雄雞
好似被母獅拋棄的萬獸之王
天使的翅膀
喪氣地垂著

你回憶起你對造物主的忠貞
你說你願為祂在人間闢出一條屬於真理的道路
你要替祂找回迷失的羊群

你回憶起你對造物主的至愛
你要世人追隨你的腳步
全心全意地愛那位掌權於宇宙天地之間的天父

你回憶起你對撒旦誘惑的無動於衷
你說過活在世上是為敬奉天堂裡的慈父
而不是為了順從自己內心的原罪慾望

你回憶起你對撒旦所下的戰書
你信誓旦旦地對他說過:
在末日裡你們將全部被火投去煉獄之中


撒旦以牠最原始的形象出現
盤倨在那釘著你的十字架上
他冷冷地對你說:

放棄吧！你所拯救地不過是個悲慘的世界
你所帶來的也不過是一種虛幻
你在撐什麼?你在等待什麼?
看看這些愚蠢的世人
他們寧可跟著妓女走向屬於慾望的失樂園
也不願與你走向屬於永生的伊甸
他們寧可隨著商人走向屬於金錢的巴比倫
也不願與你進入屬於真理的天國
他們是如此下賤
他們的所作所為再度證實了
創造人類是你那全能天父最大的錯誤

你我都是罪人
這個世界是如此悲慘
好人不被天使庇護
壞人如此張狂囂張
凡人虛妄無知渡過一生
聖人活在矛盾瘋狂之中
所謂的英雄靠著踐踏鮮血碎肉創造出歷史
偉人靠著頌揚虛偽偶像寫下對虛偽信仰的熱誠

你怎麼不去問你那至善的天父
問問他
祂可曾聽過悲傷的母親為了饑荒而哭泣
祂可曾見過痛苦的小孩因為病痛而流淚
祂可曾聞過興瀰漫著血腥的戰場
祂可曾嘗過因為失敗無助的心痛
當人類為了利益信仰而撕裂彼此的肉體之時
祂可曾現身阻止?
當人類在天災戰亂後流家離失所無家可歸時
祂可曾伸出援手?
當人類在求祂出面拯救他們如慘劇般的人生時
祂沒有賜給他們奇蹟
祂卻要他們等待
祂卻延長了受在人身上的痛

世界是個悲劇
一首永恆的悲歌
從創世之初就開始上演
而且它還要繼續下去
你還要相信在末日之後
你那仁慈的父會從祂至高的寶座上站起
走到流著鮮血屎尿的骯髒大地
替人類拭去他們的眼淚?

撒旦說畢
用長著利爪的指尖在你額頭上劃了個十字
像是對你的宣判
你感覺不到痛
你看不到希望
你抓不到未來

你聽到的
只是從這悲慘世界裡傳來的哀號
你看到的
只是從渺小人類臉上展現的哀痛
你聞到的
是從你肉身上所散出來的腥血惡臭
你嘗到的
是從你眼中因同情和懊悔所流出的淚

" 為什麼遺棄了我! 為什麼遺棄了人類! 我父 "

你再度大喊
你的吼聲撼動了大地
驚動了在雲端之上的天宮
連上帝的寶座都為之一震
但天國的大門始終緊閉
連天使也未在通往真理的道路替你點燈引路

剎那間
你笑了
你雖然痛苦
但笑得好開心
像從慈母那得到蜜糖一般地開心
你由衷地從心裡說出

" 成了! "

當你說畢
黑獄的大門打開
將你和撒旦捲進了萬年不滅的炙燄裡
撒旦不甘心的叫道:
" 不!! 這不可能發生!! "

而你在臨走前
平靜祥和地對世界說道:

" 人，背起你的十字架! "

霜淚

少女為愛情的死亡流下了眼淚
北風將淚珠拾起
放在用珍珠鑽石拼成的寶盒之內
帶著它流浪

來到了沙漠
他將寶盒打開
淚珠就化成了沙海中清涼的湧泉
騎著駱駝的旅人向天喊道:
"感謝上蒼"

來到了叢林
他將寶盒打開
淚珠就化成了樹海中傾盆的霖雨
大地上的生物以牠們的活力向天頌揚:
"感謝上蒼"

來到了城市
他將寶盒打開
淚珠就化成了在房舍間流走的自然水
幼童開心地掬起了一把水
朝晴空灑去 成了一道虹
那燦爛且瞬間消逝的虹
就好比人們對藍天順間消逝的禱詞:
"感謝上蒼"

最後
北風來到了寒冷的極地
孤獨唯一的歸屬

盒中的淚珠已剩不多
他莊嚴地打開了寶盒
像在舉行某種神聖的儀式
隆重而虔誠
又像處子在初夜時的奉獻
興奮而謹慎

盒裡的淚珠
成了劃過北風臉上的晶霜淚

他閉上了雙眼
靜靜地說道: "感謝上蒼"

夜雨

夜雨

是夜空星辰的淚
它為失眠人而泫
它為傷心人而流
它為孤獨人而泣

一身鑲著鑽石的黑藍色長袍
隨著晚風
她輕盈地在大地上起舞
月光是她的情人
烏雲都成了她的舞伴
塵世裡的點點繁燈是她的仰慕者

她柔柔地問: " 失眠人，為什麼還不睡呢?"

失眠人回答:
"我在等待妳那絕世舞姿降臨"
挽起了她的手
他輕輕地一吻
失眠的他退回了觀眾席

她柔柔地問: "傷心人，為什麼要傷心?"

傷心人回答:
"我在等待妳那令人傷心欲絕答案"
挑起了她的頦
撫著她帶有淚痕的頰
傷心的他奔向了黑夜的最深處

她柔柔地問: " 孤獨人，為什麼要孤獨? "
孤獨人凝視著她的眸，說道:

"願意和我跳一支舞嗎?"

紅薔薇

紅薔薇

妳活在我的記憶裡

像畫家筆下鮮豔且不真實的薔薇

我用白日夢補捉

被花莖刺傷時的痛楚

似真
卻又不是真

似假
卻又不是假

畫中的薔薇
不受時間空間影響

它不會枯萎凋謝
它不用灌溉施肥

它只需要我的靈魂
來滋潤在記憶之海中的綻放
來維持它那致命且迷人的芬芳
和那刺到我心深處的荊棘

哦
我的靈
這薔薇的藤纏住了我的靈

我是迷失在花園迷宮中的園丁
我是被虛無夢想所囚禁的奴隸...


傷痕
淌著血

紅
如同薔薇般地血紅
滴滴都成了薔薇的紅色花瓣
到最後
漸漸地
我無法分辨出
活在我心深處的
是妳?
是薔薇?
還是鮮血?

我的父親爺爺和無神論的生存意義

想像一下一個沒有天堂的宇宙, 沒有永生的生命,
不再有永恆, 死亡將帶走一切.
天長地久的愛, 海枯石爛的情, 成為塵土的一部份.
曾經追求且完成的夢, 在呼吸停止的那一剎那間破滅.

沒有上帝來拭去你的眼淚, 沒有羔羊的婚禮, 沒有天使的禮讚.

你死了, 你腐爛了, 你被蛆吃掉了, 你被細菌分解掉了, 你死了.

你問我, 這樣的人生有什麼意義, 因為到頭來還是一場空.

我反問你, 意義的定義是什麼?
你像隻鸚鵡般重複了從古老神話中學來的答案,
卻沒發現自己已經陷入了循環的矛盾之中,

你要我提出, 無神論下的生存意義.

無愧於心, 傳宗接代, 造福人群,
我對於意義的定義就是這樣的簡單,
不拖泥帶水, 不循環論證, 不訴諸權威.

我父親是一個退休教師, 在臺北縣某國立高級工業學校當了二十多年的主任,
兩年前光榮退休, 來澳洲這裡照顧小孩坐移民監,
雖然已經從工作崗位退下來, 已經到了享清福, 吃退休金的時候,
但他卻擁有著比我們這些年輕人還要勇的幹勁.
他學英文 每天花在念英文書查字典背生字的時間比我還多,
他找工作, 曾經在草莓農場包裝草莓, 早上五點多出門, 晚上八九點回家.
他努力存錢, 甚至在未來還想買生意來做.
他幫忙處理三餐, 照顧我那個還在念中學的小弟,
晚上我一通電話, 他就開著車來車站接我回家,

看著他每天早上像個剛學會說話的嬰兒般, 吃力地念著英文,
然後幫我弟準備午餐, 然後出門工作,
我曾問他, 你不是退休了嗎, 為什麼要把自己弄得這麼累?

他酷酷地回答: 我現在多賺些, 你們將來可以用.

他沒有特定宗教信仰, 他不信神, 不信你們口中的上帝.
有宗教信仰的你們憑什麼對一個人說"你做得都沒意義, 只有信才有意義?"

我爺爺去年被檢查出有大腸癌末期,
我們都知道, 以我爺爺那種生活方式, 不出差錯實在是反常.

今年十二月, 我回臺灣, 回到了我的故鄉美濃,
我的一個遠房親戚說好要來接我, 我一下巴士,
我就看到我的爺爺, 因化療而消瘦的爺爺, 滿頭白髮的爺爺,
騎著那臺以前載著我去抓青蛙的古董摩托車來看我.

他什麼也沒說, 只是紅著眼框.

我也是什麼都沒說, 因為我說不出口, 我是一個不善於表達情感的宅宅,
我不敢正視他的雙眼, 因為我害怕自己在大馬路中間哭出來,

我行李很多, 古董摩托車載不動, 親戚叫他先回去,
我看著他一個人騎著摩托車的孤單背影, 我眼框也紅了,

在老家, 我靜靜地陪著他看摔角, 看二一零零全民開講,
他的聲音以前是很宏亮的, 現在卻顯得中氣不足,
我記憶中, 他以前可以吃下三大碗公的飯, 現在卻只能吃稀飯.

是的, 他總有一天將會離開我的, 而我總有一天也會離開這世界, 我這麼告訴我自己.

回澳洲之前, 他突然上來臺北看我, 包了一個大紅包給我,
看他精神不錯, 我的家人們就開始說啦, 叫我以後要好好孝順爺爺之類的話.
我心裡想的是: 還有機會嗎?

爺爺突然笑著說了: 如果以後回來我還活著的話, 你就可以用這些錢來照顧我了.

我沉默了, 不是因為我聽不懂他的另類幽默, 而是那種對死亡的直接, 害我措手不及
在笑聲中, 我的心卻是痛苦的.

那晚, 我看著他半躺在床上, 我和他說再見,
他只笑了一笑, 點了點頭,
爺爺和我一樣, 都是不善用嘴巴表達內心情感的宅宅.

上飛機的前四個小時, 我和爺爺奶奶和幾個親戚們坐在家裡吃栗子,
我的手不巧, 剝出來的栗子成了栗子屑, 爺爺幫我剝了幾粒,
我們吃得好開心, 爺爺似乎對於澳洲有著不少憧憬, 希望能來澳洲看看我念書的地方,
我剝著栗子, 心中又是一陣刺痛.

前往機場的路上, 父親跟我說了一些我永遠不會忘了的事情,
爺爺在得知自己得到癌症之後 , 一向不會理財只會揮霍的他便開始湊錢,
不是為了醫藥費, 他念念不忘的, 還是我們這些孫子.

他要留一筆基金給我.

他不信神, 連祖宗牌位都很少去上香, 他不信你們口中的上帝.
但我並不認為他的人生會因為沒有永生就顯得沒意義.
我也不認為你們這些信徒有資格對一個人的存活意義說三道四.


蒙娜麗莎的微笑之真蹟之所以珍貴比存在我電腦圖檔裡的複製品珍貴
再於它並非永存

生命跟雨後的彩虹一樣短暫,
但因為它短暫, 它一燦即逝,
更讓它的美而充滿價值.

如果生命的價值只能狹隘地建立在永生和宗教信仰上
那人也真的是太可憐了

轉個角度想 怪事其實並不怪

A: 你看過鬼嗎？
B: 嗯嗯 在公墓裡
A:長什麼樣子?
B: 其實我沒看到真正的模樣 只不過很多怪事發生
A: 什麼怪事
B: 好比我的手錶突然不動了 四周好像變得特別安靜
好像還突然變冷了 我好像還聽到有人呼喚的聲音


我來澳洲兩年之後, 我母親和弟弟也過來了, 我搬出了親戚家
一家三口租房子, 住進房子去之後沒多久, 房東就開始在隔壁蓋新房, 工地相當雜亂, 也時常有噪音.

剛住進去的時候, 我個人是沒什麼感覺, 不過自從房東開始蓋新房後,
我母親開始抱怨說睡不好, 晚上會聽到火車聲, 還會聽到很急促而強烈的呼氣聲
房子有時候會突然發出"滋~~~"的那種聲音,
連我弟也開始抱怨, 說啥牆壁傳來敲擊的聲音, 敲一下牆壁還會有"人"回敲,
最後連我弟, 已經十七多歲了, 也跑到我母親房裡睡, 不然他睡不著.

你覺得恐不恐怖?

全家當時就我一個人沒事 晚上念完書 就算緊張照樣睡得很安穩
看來我八字很重, 毫無靈性的生活鬼神不侵, 宅到連女鬼都不會青睞.
是這樣嗎? 應該不是, 因為他們聽到的那些怪聲, 我也都聽到了.

那為什麼我不怕呢?
因為我知道: 沒有必要讓無知成為害怕的理由

很急促和強烈的呼氣聲, 是澳洲possum的叫聲, 牠的聲音就是那麼奇怪.
這些possum是夜行性的, 晚上覓食求偶, 偶而還會聽到牠們在打架的聲音.

火車的聲音是這樣來的,
因為澳洲地大, 內地如Alice Spring ,Cooper Pedy 資源不足, 都要靠外地運送,
所以通常在晚上會有列車將物資開到這些城裡去,
有時也是從內地的開出來的火車, 專門為運送木材等等的東西.
澳洲晚上不像臺灣這麼吵, 很安靜, 再加上其實那棟房子離火車鐵軌並不遠,
在晚上會聽到火車聲其實並不是什麼奇怪的事

"滋~"的那種聲音是從哪來的呢?
其實很簡單, 從房子本身的結構而來.
澳洲的房,子大多是木造, 澳洲又偏偏是個早晚溫差大的國家,
在熱帳冷縮的原理下, 樑與樑, 木板與木板之間極有可能發出那種磨擦的聲音,
這種聲音對於已經住在澳洲多年的我已經是見怪不怪, 我剛來住在親戚家時聲音更大更頻繁.
再加上我們家四周都是樹, 會有什麼小動物爬來爬去爬屋頂或是樹枝掉落的情形, 會發出"怪聲"本來就很平常.

至於敲牆壁的聲音呢? possum抓牆,
為什麼我知道是possum抓牆呢? 因為我看過, 我的書房是study room改建的, 有個很大的落地窗, 因為我喜歡吹冷風, 晚上都不拉窗廉不關窗戶, 所以我有時候會看到這些小動物的夜生活, 牠們有時候會把食物拿去磨牆壁, 有時候會在牆上磨爪 , 我弟聽到的"怪聲"就是這些小傢伙弄出來的.


我把我所知的都告訴我母親和我弟了,
你猜呢? 我弟是還好, 我母親則是繼續認為這房子風水不好 不"乾淨",
((我母親一向迷信, 曾經因為我做了一個夢而放棄一個良好的購屋機會....))
連鐵齒的我爹, 竟也不願相信"火車會在夜裡開"的這個事實,
反而用一套似是而非的"作夢論" 來解釋...

後來我們搬家了, 因為房東為了蓋新房子把附近搞得很亂,

搬到新房子後, 即使晚上還是會有"呼氣聲" "ㄎㄡ~ㄎㄡ聲" "火車聲" "滋聲"
我母親睡得依然安穩, 再也沒有出現什麼抱怨了.

我曾經看過一個新聞, 是許瑋倫車禍去世後的消息, 偉大的記者大人是這麼寫:

「太陽的女兒」昨天試片，華視想出要施易男、林韋君等5個主角在一塊木頭上鑽木取火，用意希望能在8點檔鑽出一條生路。工作人員用打火機作勢起火，結果弄到施易男那邊就「轟」一聲，大伙就解釋這是「靈異」現象

正妹的去世讓我心痛 也讓我難過 我也知道說用"靈異現象"這四字
可能會帶給人安慰 可能會吸引更多讀者 可能會讓第四台那些啥小潘潘的靈異節目更有話題可聊
但我認為, 這並不是一種合理的解釋說法.

假設一下, 如果許瑋倫還在, 而打火機又失靈, 那麼記者還會這樣下筆嗎?

平時電梯故障了你第一個念頭是:"故障了 快找人來修"
然而當你聽過"大廈裡的鬼故事"之後, 電梯一開一關就成了靈異的現象了,
連安全燈的綠色光線也會把你嚇到.

如果你的手錶在你逛ptt時故障 你也許會罵:贛你媽的中國黑心貨
然而當你聽過四點四十四的鬼故事之後, 你或許會看看你背後有沒有人.

平常讓年輕人引以為傲的獨立自主生活方式,
在學過一兩堂變態心理學之後成為擔心"自己有沒有精神病"的指標 .

當還是無神論者時踩到狗屎就罵"SHIT",
一信了耶和華踩到狗屎就說這是主的安排或撒旦的陰毛.

平時老爸突然給你零用錢你覺得沒什麼, 伸手拿錢飯來張口也不是第一次了,
看了"THE SECRET"學了肯定句之後你就說"吸引力法則真有效".

....


換個心情想, 再平常的事可能會變得很奇怪.
轉個角度想, 大多數神奇的事其實一點都不神奇.

諾貝爾獎唬爛獎

ptt上的人很多, 素質也特別亂, 有高有低,

在基督版有nidor, amateratha, (地獄代表), kockroach, Sitos, (天堂代表)
這些高手, 卻也有像Whoizit, Springxx, 兩個只會拿聖經出來搞笑和Amosvalen這位只會問人家學歷背景的傢伙...

哲學版的層次都蠻高的 ,好比像妖西和Kr,
雖然說有幾個愛打太極愛裝清高的後現代人士, 但基本上都還沒有到低劣的程度,

無神論版人太少, 而且可聊的議題很少, 但是看不出有誰是比較"白木"...
((我算是一個吧XD))

大部份的版, 都是有高有低, 就算是西斯版, 也有leader5566這種清流....

最近卻有一個版, 叫新世紀(唬音戰士)版,
情況卻不是這樣子, 該版素質似乎是一面倒地低落,
先別說那個最愛發文的COZ被我逼到以"裝瘋賣傻"的方式躲避我的問題
((那套千遍法則和肯定句根本就是發正念清病毒的複製品!!!))
該版版主chaos0807之前無預警刪文 連公告也不發 在精華區專設一個啥"嘴砲"區
(( 活了二十多年終於有人幫我開一個特屬專區了, 還是諾貝爾等級的喔 ㄎㄎ))
來羞辱對new age有意見之批評者, 妄談和平喜樂尊重,
說穿了就是一個一手念經 一手拿刀桶人的hypocrite!

這種版主竟然也有大票人士支持力挺?
該版的程度真的是讓我失望, 我還希望能在這找到幾個對超心理學有研究兼有品格的傢伙,
可以討教討教一番呢, 沒想到全部都是一群只會讀唐望 、秘密、吸引力法則的小信徒...

哼哼

要破你們的鬼扯又需要費啥力了? 一群不念書只會崇拜的小信徒,
忙完就先從已經被踢爆很久的唐望開始 , ㄎ
浸了一個我, 還有千千萬萬個我啊!!!!!

第一泡屎

第一篇在Blogger的網誌... 以前沒玩過這種東西, 試試看好了,
不過按照我那種個性, 大概半年後這裡就荒廢了吧, 呵呵

今天我們這組的報告,
早上我原本要早起去圖書館練習的,
((一直對自己在公眾場合演說的能力不是很有自信 QQ))
但最近情緒蠻低落的, 也許是有兩份報告, 等著我去趕完, 有點緊張就是了,
所以在床上賴一下, 到十點多時才"正式"起床,

到學校後 在六樓某一間教室裡開始練習我的部份
蠻爽的 不用擔心有人會瞄著你看 練習了大概三四次
其他組員陸續到齊 大家聚在一起又練習了兩三次

兩點我們的報告正式上場,
我負責的部份是rehabilitation和treatment, 通常都是排在最後,
所以我藉此機會觀察一下觀眾, 好讓自己不那麼緊張,

一看到我的照片被貼在其他組員的slides上就很害羞,
我長得很醜啦 ><", 我一向不太喜歡看到鏡中的自己, 當初原本有想要叫他們可不可以不要貼, 但為了不要給外國人臺灣人難搞的印象, 所以就做算了

報告結束, 好像蠻成功的, ㄎㄎ 教授口頭上的評語蠻高的, 就看她到時給得真實分數高不高,

jaquie一直跟我說我們這組做得很成功,
廢話, 本校心理系最難搞最刁鑽的andrew跟我們同組,
觀眾有殺洨蠢問題他一個人就打爆全部了,
((andrew的感嘆: 本系層次太低, 跟不上他的水準XD))

我給我自己大概7分吧, 是有點緊張, 不過該注意的地方都有注意到,
速度也適中, 聲量應該也不錯, 咬字還蠻清楚的,
((一直在嘗試著模訪Dawkins的那種咬字和演講方式))
內容應該也還可以, 一切都很順, 總之還不錯就是啦
完成了這項 又要趕下一項了啦><" 到現在還沒拿到data, 甘寧老師!!

順道一提 這期的Newscientist的封面設計的蠻棒的
用Mandala的方式呈現演化的美麗
讓我想起Sean Carroll的那本"Endless forms most beautiful"
((上次回臺灣時放在老家, 沒帶回來Q_Q))
就以Darwin的這句話做為在blogger第一篇網誌的結束吧:

"There is grandeur in this view of life ... that, whilst this planet has gone cycling on according to the fixed law of gravity, from so simple a beginning endless forms most beautiful and most wonderful have been, and are being evolved"